Вы попали в мой ЛЖ.
Напоминаю, что этот блог не является средством массовой информации, поскольку, хоть наши СМИ и бредовые, но до бредовости моего уровня они не доросли (или наоборот).


Вот тут есть другой такой же бесполезный источник информации, как и читаемый Вами в данный момент:
http://Kai Glacies.livejournal.com

А вот тут мой сайт (вся правда обо мне):
http://darKai.jino-net.ru

А вот тут гугл:
http://google.com

Нет ничего бескрайнее, чем глупость. Нет ничего сильнее, чем любовь. Нет ничего ниже, чем предательство. Нет ничего смешнее алкоголя, нет ничего противней огурца. Нет ничего глубже, чем отчаяние того, кого считают сильным. Нет ничего выше, чем вдохновение. Нет.

Снятся сны. Обычно - днём, после полудня. Те, которые могут стать явью и те, которые явью были когда-то давно, но теперь уже соверешнно нереальны, как и те, в которых ты находишься в том городе, где некогда был, но в местах, которых в городе нет. А некоторые места есть. И есть некоторые люди. И опять-таки одни есть во сне, других уже никогда не увидишь вне сна. А если и увидишь - не скажешь слова, которые говорил во сне. Потому, что эти слова ты уже говорил в прошлом или просто никогда не собирался говорить, или не мог, или боялся, или не хотел. Снятся ушедшие и умершие. Снится то, что позади и то, чего не может быть впереди, ибо впереди всегда то, до чего снам далеко. Или то, чему до снов далеко. В любом случае — далеко. И чем дальше — тем дальше.

Тошно... Не знаю от чего. Или знаю, но не могу сказать себе. Всё-таки, наверное и дружба тоже - лишь слово. А может и нет.

Тук-тук.. тук-тук... тук-тук... Снег падает, а стук не прекращается. Жалкие попытки жить смешны и пусты, живут лишь живые. Живут лишь. Лишь живут? Остальные - лишние. Когда в твоих руках всё превращается в бессмысленное месиво из терминов и аллегорий, когда твоё перо выводит только каракули, а струны - жуткую какафонию звуков, когда всё, что ты делаешь - мелкая ошибка, тогда знай - всё, что не говорят тебе твои друзья - правда. А не говорят они о многом. На что годятся твои умения, если они пропитаны порядком и сухостью палача? Ты лишь убиваешь душу того, что делаешь - даже если это с первого взгляда сделано с душой, ты знаешь, что всё это - мёртвые оболочки мёртвых идей и похороненных муз. Тебя хвалят. Лгут. ты улыбаешься. Лжёшь.

Август... Последний месяц лета, который является образующей всего этого периода. И в то же время это меяц попыток ухватить как можно больше от уходящего лета, успеть то, что не успел, побывать там, где не успел, увидеть тех, кого не успел. И не важно, что ещё почти весь сентябрь Солнце будет дарить тепло - ведь остался от лета только август, тридцать один день, дридцать один летний закат! И всё меньше, и меньше. А потом - осень... сентябрь, октябрь, ноябрь... и война, зима, снег. Сегодня попал в прекрасную метель, зимнюю-зимнюю. Вчера - побывал на могиле своего Августа. Каждый день - это надгробие предыдущего. И каждый из нас - надгробие чьего-то прошлого. Иногда эти надгробия - памятники скорби и отчаяния, горгульи и готические ангелы, иногда - пёстрые шатры веселья, вина, музыки, порой - просто ровная земля, заросшая травой и ромашками, а порой - прекрасные скульптуры, красота которых заставляет остановиться сердце. А иногда надгробиями служат книги и аллегории, символы - они самые стойкие. Ведь ветер не сорвёт их, как шатры. И дождь не повредит, как скульптуры и памятники. Трава не вырастет на них. Их предать забыванию могут только другие аллегории и другие книги. Другие символы. Но и это будет не забвние - символ никогда не уходит - он переходит в другой, становится дополняющим, если не целым, то частью.

Высокомерие и железные принципы убивают уважение, но не укрепляют его.

Эй, ты тут?

Даже самые умные люди ошибаются. И самые глубоки и мудрые - блуждают в потёмках. А самые честные - лгут. Самые преданные - предают. И эти ошибки неисправиыми, оставляют шрамы. И потёмки эти - мрачнее колодца, хотя иногда и освещены солнцем. А ложь - эта самая убивающая. И предательства - самые болезненные. От чего так? Ты ошибаешься - и не учишься на своих ошибках. Ты считаешь, что идёшь по верной дороге, но ни цели, ни счастья, ни призвания, ни предназначения на ней ты не видишь. Ты хочешь никогда не лгать и стараешься делать это - но при этом лжёшь самим этим порывом. Ты говоришь о вечности и верности и при этом не веришь в эти слова.

Каждый день — как первый день... Каджый раз понимаешь всё, как первый раз. И не о том, что ниже написано эти слова.
[delirium]
Нашему обществу не нужны полные люди. От кого-то ему нужны только руки и ноги, иногда к этому прибавляется язык — таких мутантов мы уже создавать научились, правда, жаль. что пока не на генном уровне. От других - только мозг (без всяких там только мнений — решаем только поставленные задачи!). Вот с этим уже сложнее — эти подлые "умные" всё время норовят подумать не о том, о чём надо. Но с этим от части тоже справляемся (ура-ура-ура нет преград для прогресса!) — мы берём мозги послабее, да поуправляемее и создаём им видимость того, что решаемые проблемы - главные в их жизни. Вуа-ля! Даже мозг подчинили. Но, так как и у рук, и у языков и у мозгов есть основной мешающий (но, как жаль — пока необходимый!) придадок — тело, то приходитсяпридумывать ещё кучу разных мутантов. К тому же почти все эти существа получаются далеки от совершенства — они всё ещё целые, всё ещё люди! Какая потеря энергии, какие затраты лишние! Итак, предлагаю — первым делом всё-таки выровнять мнения и попытаться стереть понятие о Боге, вере, душе, справделивости, любви и прочих лишних позывах тела и т.н. души. Тогда будут работать только нужные обществу, правительству, государству части тела.
[/delirium]
А вот если вписать в эту систему меня, то получится, что от меня можно оставить только почки — да и то — в банк органов.

Иногда цинизм дейстивтельно помогает. Если трудно (или, если быть точным - тошно) уже пытаться понимать себя, слушать свою душу и заниматься прочими самопросветительскими риуалами, а другие своими словами толкают тебя на то чтобы это сделать (пусть и не нарочно) — один из спасительных ходов - ответить зарядом цинизма. Правда, тогда на тебя обидятся, или не обидятся, но им будет неприянто - тебе в кой-то веки пытаются открыть душу, а ты тут... Да и тебе тоже, вероятно. Но иногда другого выхода не видно. Даже если он есть. Поэтому, клянусь собакой и войной, пусть обойдёт мир стороной...

Мы во многом (не полностью) - это те, кто нас окружает и то, чо они в нас видят. Будь ты внутри эгоистичным и чёрствым, но если все, кто рядом с тобой, видят в тебе отзывчивого и дружелюбного, то ты для них именно такой, каким бы ты себя не знал. Их взгляд ровно так же правдив, как и твой - они видят со стороны, ты видишь изнутри и ни тот, ни другой взгляд не способны полностью определить тебя. Вообще тебя абсолютное определение линости в быту невозможно - для того, чтобы передать своё отношение, своё определение о ком-то или о себе - нужно написать книгу. А когда ты остаёшься совсем один, то внешнее определение о тебе исчезает и остаётся лишь внутреннее. А иногда и оно уходит.
И тогда могут начинаться поиски самоопределения, в надежде найти себя, найти абсолютное определение себя, своего самосознания, что, по сути, является попыткой проникнуть в тайну сознания человека вообще, но не только твоей личности. Но все эти поиски опять-таки продолжаются лишь внутри, без внешнего анализа. Нельзя начертить дом, находясь в нём, не выйдя на улицу, не осмотрев его со всех сторон - можно только прикинуть, взглянув через окна. Но это будет уже не чертёж, а угадывание.

Кто-то что-то когда-то говорил о хорошей музыке... Вот она - хорошая музыка - Pink Floyd. Никогда много не слушал. Но всегда любил. С тех пор, как лет в 12 посмотрел The Wall. Сидел, как заворожённый...

Но не об этом. Пытался отучиться от слова "ненавижу". И получилось почти. Только вот потом случилось нечто, что все мои попытки обратило в пыль. Потом второй раз. И опять - почти вышло, но... но вот теперь вновь это слово ко мне вернулось. Только холодное какое-то, как нож. Глупо, но что поделаешь. Начинать опять, когда уже нет тех, кто может предать? Наверное, да. А может и нет - может всё это было знаками, говорящими "Не расслабляйся! Твой путь - не в этом!". А может и нет (пожалуй, эта фраза стала моим девизом незаметно для меня).

Всё катится к чёрту. И пусть катится. Быстрее и быстрее. Есть только одна справедливость на сегодня - пустота. Вчера мне показали интересное видео - там быстрые процессы были сняты с очень большим фреймрейтом и показаны с обычными 20-25 кадров в секунду. Почти всё - разрушение - взрывы, огонь, лопание шариков, выстрелы и прочее. Разрушение - мгновенный процесс, прекрасный и завораживающий при его медленном и тщательном рассмотрении. Разрушение - вершина созидания. И разрушение, как известно, ведёт к новой ступени созидания... если останется энергия. А если не останется - созиданием займётся иная, внешняя сила. Но всё равно чья-то смерть или другая трагедия кажется абсолютным концом чего-то, без всяких тебе циклов или реинкарнаций - и ничто не вернёт умершего и не уменьшит печали тех, кто его любил. Никакие молитвы не избавят слёз от горечи. Возможно - месть. Ведь, как извстно, она сладка. Но не о том. Никакие "всё пройдёт" или "надо бороться" - не спасут того, кто в отчаянии. Слова поддержки - лишь слова, они обладают лишь крупицей силы. Особенно они пусты, когда говорятся просто так, как аспириновое клише, без понимания и искреннего желания помочь. Если же этого нет, то лучше проявить "бессердечие" и промолчать, наверное. Начал об одном, закончил о другом. Так и живём - так и будем жить, пока не умрём. И если мы живём вот так - значит "так надо"...

Слушаю Джин-Тоник, запиваю ромом и тупею.
В бошке - вакуум, какого ещё ни в одной лабаратории получить не смогли.
А надо работать. Надо творить и бороться.
Но, видимо, не мне это надо.
trustno1

Раз-два-три-четыре-пять.
Ну не знаю что писать.

Хотя вру, знаю. Опять засиделся на работе и опять сделал крюк по улице. На этот раз, правда, не один. И ещё снятся сны. Странные и символичные. Но так как просыпаюсь от будильника или от звонка - сны вылетают из головы в один миг.

Люди-люди-люди-люди. И хорошие люди.Но от того не менее прохожие.
И показали мне очень хорошее место, где можно тупо сидеть и пялиться на людей.

Главный герой прочтённой мною книги говорит, что его жизнь - как комната, с входом и выходом - через вход люди входят. Через выход - выходят - и всё. Выход - в одну сторону - никогда не возвращаются (правда, было-таки как минимум одно исключение).

А вот у меня по-другому - как ипподром. Словно хожу круг за кругом. И некоторые люди меня обгоняют - и идут дальше себе. некоторых обгоняю сам. С некоторыми идём вровень какое-то время. А потом - новый круг - и опять кого-то из тех же людей догоняю, кого-то уже теряю из виду... Кого-то догоняю через пять-шесть кругов... На этом ипподроме редко появлябтся новые участники. Но появляются. И с дистанции совсем сходят редко - да и не определишь - потерялся человек из виду или сошёл с дистанции.

Вот такой вот ипподром. Даже ставки можно делать.

Сегодня стал свидетелем лицемерия, какого вообще никогда не втречал. Просто ужас.
И человек, то умный... и хрен, что несчатливая судьба, но лгать куче народу, выставляя себя ангелом небесным при том, что все эти люди видели не единожды яд, который внутри - это уже за край...

Странный день - полдня изображал гангстера (или кого-то в этом духе). Потом смотрел "Мамма Миа" - сюжет, съёмка, игра актёров в сто крат лучше чем в "Смертельная Гонка". Но всё равно - для меня один эффект - зевота.

Но ничего плохого ни в чём нет. Всё равно всё станет прошлым. Всё равно всё пройдёт.

Был в почти-Москве-маленьком-городке. Когда светло - тихо, спокойно, улицы дышат миролюбием - народу после центра Москвы - почти нет. Возвращался затемно - другое впечатление - какая-то угроза, недоброжелательность. Наверное, показалось.

Играю в дартс. Хреново получается, но бошка отключается, да и просто нравится. И, главное, что он не электронный - настоящие дротики, по-настоящему застревают в мишени, выдёргивая, можно определить, какой сильнее метнул, сталь в руке вообще приятнее лежит... Женька и Олег, спасибо — один из лучших подарков за последние лет 10, если не 23. Серьёзно.

У Мураками есть персонаж в «Денс, денс, денс», зовут Хираку Макимура. Не, знаю, на сколько он "личен" (мне-то как-то "личнее" главный герой, думаю автору — тоже), но забавно.

Музыка - «Зачём снятся сны», ГО. Пока не расслушал, но уже неплохо.
И скоро у меня будет полное собрание сочинений Баха (в лослесс(!)), более 50Гб. Слушать всё наверняка не буду, но что-то буду.

Говорят, чтобы забыться, надо много и усердно работать. Враки. По крайней мере по отношению к моей персоне.